Toshiba: la peor marca de España
Por razones que no vienen a cuento, cometí el fatal error de creer que Toshiba era una marca con mayor prestigio que su clon de baja calidad chino. Pero parece que me equivocaba.
Compre un disco duro multimedia de la gama StorE TV, de 1,5, para poder ejercer de pirata digital a mis anchas. Y entonces, este sábado el mando a distancia se estropeó.
Contacto inocentemente con la tienda oficial para adquirir un mando, y me remiten a llamar hoy a la Central.
Llamo y el tipo, con toda su parsimonia y aplomo me suelta que no reparan. Tan solo cambian si está en garantía.
Y le pregunto: vale y que hago? Y con mayor aplomo si cabe, me dice que nada. Que lo puedo tirar, o utilizar con un ordenador.
Alucinante es poco.
Mirare si todavía tengo la factura… Y si no, le haré una autopsia, iré a mi camello informático habitual y compraré una carcasa multimedia.
Toshiba, no mola. Toshiba no es recomendable. Es preferible el DIY. Manda carallo.
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MeteoManía
Cuando miramos al cielo, en ocasiones es difícil saber qué es lo que debemos sentir. Si sentir miedo, angustia, alegría, tristeza… Las nubes son nubes hasta que nos explican qué son. El sol quema porque no sabemos lo que nos perjudica. Y la lluvia la odiamos porque ignoramos lo que nos beneficia.
Todo eso se acabó. Desde ahora, el tiempo es de todos, y hay que mirar el cielo con otros ojos.
Utiliza tu BlackBerry como linterna
Un truco rápido de esos que molan: si necesitas usar tu BB como linterna, puedes hacerlo. Ojo al consumo de batería…
Simplemente, sigue estos pasos:
- Desbloquéala si procede
- Abre la cámara de fotos
- Pasa a modo vídeo
- … Y toca la barra espaciadora
Enhorabuena. Acabas de “hacer la luz”. Ahora Dios, tú y yo nos parecemos más.
Psssst… Para apagarla, pulsa espacio… O fundirás la batería…
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Tipos de Brandy
Esta tarde voy a proceder a darle “caza” a una botella de brandy “como Dios manda”, que hace mucho tiempo que tengo ganas de tener en casa para deleitarme de tanto en tanto.
El brandy, como ya sabéis, proviene de la palabra holandesa “brandewijn“, que significa vino quemado, y es un aguardiente procedente de la destilación del vino en barricas de roble, con hasta un 60% de etanol. Si no se especifica otra cosa, el brandy está hecho de vino de uva.
Vamos al tema. Estos son los principales tipos de brandy que existen. No nos detendremos a hablar de los procesos de destilación de cada cual, o de por qué se llaman coñac o brandy, porque los damos por conocidos. De cualquier modos, incluyo los enlaces a las denominaciones oficiales más abajo.
Brandy de Jerez
- Solera » brandy envejecido en botas (barricas) de roble americano durante al menos un año
- Solera Reserva » grandy envejecido en botas de roble americano durante al menos tres años
- Solera Gran Reserva » brandy envejecido en botas de roble americano durante al menos diez años
Coñac
- V.S. (Very Special) ó 3 estrellas » coñac cuyo aguardiente más joven haya sido añejado durante dos años
- V.S.O.P (Very Superior Old Pale) o Réserve » coñac cuyo aguardiente más joven haya sido añejado durante al menos cuatro años
- Napoleón, XO o Hours d’âge » coñac cuyo aguardiente más joven haya sido añejado durante al menos seis años
Armagnac
- XXX o V.S. (Very Special) » coñac cuyo aguardiente más joven haya sido añejado durante al menos dos años en madera
- V.S.O.P (Very Superior Old Pale) » coñac cuyo aguardiente más joven haya sido añejado durante al menos cinco años en madera
- XO » coñac cuyo aguardiente más joven haya sido añejado durante al menos seis años en madera
- Armagnac millésimés » coñac procedente únicamente de destilaciones de una única añada, indicada en la etiqueta
Para saber más | Consejo Regulador del Brandy de Jerez » Bureau National Interproffessionel du Cognac » Bureau National Interprofessionnel de l’Armagnac
Cuando el 99,9% no es suficiente
Cuando buscamos un hosting para nuestra página web, nuestro blog, nuestro proyecto, etc… que sea económico y abordable por nuestros bolsillos, solemos ir como borregos a los mismos sitios. En España, a dos o tres de dudosa reputación. Fuera de España, a cuatro o cinco de mediana solvencia… Se trata de servidores compartidos, en los que la carga y el ancho de banda se reparten entre un elevado número de gente que soportan dicho coste. Así puedes tener por poco menos de 5 euros al mes tu propio espacio personal sin las pegas de lo gratuito. Pero ojo, como todo en esta vida, el bajo coste al final sale más caro de lo que se espera.
Medicina pública para torpes
En apenas unos minutos voy a coger el coche y proceder nuevamente a ir a la farmacia donde adquirí mis costosas medicinas para tratar “loquequieraqueseaesto” que tengo, pero no estoy por la labor de dejar pasar la ocasión para hacer un mini how-to al respecto.
Atención, esto te interesa, si eres joven, emancipado, estudiante universitario fuera de casa, que siempre has ido al méquido con tu mamá, y que resides en la Comunitat Valenciana. Te voy a explicar cómo funciona el tema de la Sanidad Pública aquí.
- Asumo que tienes tarjeta SIP. Si no la tienes, mal rollo. Es hora de que te acerques a tu ambulatorio a que te la hagan. Con esa tarjeta, se te asigna un médico de cabecera. Ésa va a ser tu puerta de entrada a nuestro servicio público de sanidad.
- Pongamos que estás malito, y ya has ido a tu seguro privado (en caso de tenerlo) y te han recetado medicamentos. Vas con tu tarjeta SIP bajo el brazo a tu ambulatorio y pides cita para tu médico de cabecera, o bien lo haces a través de la web http://www.san.gva.es y sí, es con www.
- Te dan la cita, apareces por allí y lo primero que tienes que hacer es preguntar qué consulta es la de tu médico en recepción -doy por hecho que como nunca has ido, no lo sabes.
- Te armas de santa paciencia. Te sientas en la sala de espera de turno, sacas tu BB, tu iPhone, tu iPad o lo que sea, y te pones a matar el tiempo.
- Cuando hayan pasado aproximadamente una hora u hora y media más allá de la que te dieron para la cita, es bastante probable que te llamen.
- Pasas, le explicas con mucho, mucho, mucho, muchísimo respeto y utilizando los términos “Doctor” o “Doctora” lo que te ha pasado, y le enseñas tu diagnóstico en caso de tenerlo.
- El médico te hará una o varias recetas. Las recetas están divididas en varias partes. Tienes que ver la imagen más abajo y entenderás todo.
- Te despides cortesmente, y vas a tu casa. Coges la cajita de los medicamentos que ya compraste y el tiquet de compra. Si no los has comprado aún pues nada.
- Vas a la farmacia más próxima de tu casa. Esto es muy importante por si te toca patear.
- En la farmacia, tras esperar tu turno, le entregas la receta al farmacéutico, junto al ticket y las cajitas de tus medicamentos, donde ellos cortarán los códigos de barras y los pegarán en la parte correspondiente de la receta.
- Si todo ha ido bien, te aplicarán la reducción en el precio del médicamente con el que corre el sistema autonómico de salud, y te abonarán la diferencia de lo que previamente hayas pagado.
- Saludas y te vas.
Con este pequeño mini how-to, espero que no se os quede, como a mí ayer, cara de pardillo, tras comprar mis medicamentos junto al hospital, y chuparme dos atascos en hora punta para volver a casa compuesto y sin novia.
El saco de las horas
Pues si, quiso Dios que hoy también chupara autobús. Y por tanto, para hacer mi trayecto más llevadero, voy a volver a reflexionar en ¿teclado alto? Mmm… En voz alta. Así también pasará más rápido los minutos.
Anoche estuve trasteando con el ordenador. Nada serio, me acostaba pasada la una de la madrugada. Una pequeña inversión en el saco de las horas.
Nunca he hablado de él. El saco de las horas es un maldito pozo sin fondo en el que no importa en absoluto lo que eches: nunca es suficiente. Puedes invertir cientos o miles. El saco es tan insaciable que siempre quiere más.
El beneficio que obtienes de tan titánica inversión es un porcentaje absolutamente minúsculo, inapreciable… Pero por una sola décima de segundo de extrema lucidez, vale totalmente la pena. Ese segundo hace que escales de golpe 100 puntos en tu escala de conocimientos.
Entonces ¿que nos hace invertir tanto tiempo en lugar de procrastinar o realizar otro tipo de actividades, incluso offline? Bueno, la pregunta no es sencilla de contestar.
Quizá sea la adicción al reto, a lo desconocido, a lo inhóspito del código que no funciona, de la imagen que no consigues retocar como quieres, o de la idea que “no acaba de cuajar”. Una adicción como otra cualquiera, puede ser… Pero una adicción al fin y al cabo.
También tiene sus efectos secundarios, no vayáis a creer. Lo que sucede es que te acostumbras. Lo primero que sucede es que nunca descansa tu cerebro, siempre está en stand by. Puedes levantarte a las tres de la mañana buscando desesperadamente lápiz y papel para escribir la solución, o el portátil si lo tienes encendido para aplicarla a pelo.
Luego necesitas elevar tu ingesta de cafeína, lo cual es un problema para mi, dado que mi ingesta es cero pelotero. Puede que por este motivo lo lleve un poquito peor cuando trasnocho delante del monitor.
Otra cosa que se resiente es tu espalda y tu cuello. Además tienes que tener mucho cuidado con tu vista y tus manos. Los excesos no son buenos y pasan una factura impagable conforme te haces mayor. Excesos sí, pero con cabeza.
Y por ultimó, corres el tremendo peligro de no desconectar del todo, y que tus compañeros y/o amigos te llamen en toda tu cara “friki”.
En fin… ¿que sabrán ellos?
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¿Público o privado?
Bien, hoy os voy a enseñar cómo se burla uno de google en su propia cara, con sus propias armas.
Me ha entrado un trackback desde un blog de blogspot.com. Concretamente, hablando de mi entrada sobre la delicias turcas. El blog en cuestión es de una persona que únicamente permite que los lectores que ella invite escriban en su blog.
Dado que esto es así, y no me permite ver qué ha referenciado del mío, he decidido que es justo que yo le muestre a todo el mundo lo que ella ha escrito… no vaya a ser que se trate de algo malo y tenga que vérselas conmigo. Si hablas a mis espaldas, no me des pistas para saber que lo has hecho. Epic Fail.
Como digo, he llegado hasta la puerta de su blog, “Macarena Henriksdatter”. La url, macarenahenriksdatter.blogspot.com. Como he visto que la puerta está cerrada, he decidido meteme por la de atrás.
Como es normal, cualquier hoygan-user de medio pelo ignora que blogspot pertenece a google. Y google tiene una herramienta fantástica y fabulosa que se llama “caché”. Y blogspot es cacheada por google Como digo, como es normal.
Así que lo único que he tenido que hacer es copiar la URL que me referencia dentro de la caja de búsqueda de google, y una vez encontrada, pinchar al enlace “En caché.
El resultado es exactamente este.
Me parece bastante desastroso que alguien que oculta sus pensamientos se permita el lujo de hacer ningún hipervínculo. Simplemente eso. No me molesta en absoluto el que me hayan enlazado, eso es fenomenal. Me encanta que la gente me enlace y me encuentre a través de los buscadores… por las más dispares búsquedas… pero yo también quiero ver qué se dice de mí y quién lo dice.
Saludos, Macarena. Efectivamente, tú tampoco puedes comentar.
ÓSCAR GARCíA C.
Co-fundador y Director de Social Media de COMUN1CA. Consultor de Tecnología. Diseñador gráfico y web. Experto en CSS y WordPress. Consultor de Social Media, imagen corporativa, reputación y estrategia.
